vol.30 对谈邵亦波:一个学霸的“学会爱自己”之路

vol.30 对谈邵亦波:一个学霸的“学会爱自己”之路

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在社会系统下我们接受了很多知识或是商学院教育,告诉我们如何成为一个普世意义上更成功的人;但是在个人成长方面,我们都是摸着石头过河,没有一个系统性的课程帮助我们梳理:陷入低谷该怎么办?遇到情绪创伤呢?如何觉察到自己的伤痛、接纳并治愈它。

我今天邀请到了一位在自我成长方面具有典型性,实现了很大跨越的人——邵亦波先生。他是我的好朋友,第一批互联网创业者,第一批在中国创立风险投资机构,然后近年创立了一个叫做 Evolve 的公益基金,提供方法和资源来帮助更多人找到自己的内心修复、成长之路,我也是其中的受益者,所以我今天请Bo来做一次沟通分享,希望大家也能从其中获得能量。

02:18 20年前的邵亦波还是一个对任何感性的东西没有概念“理工男”。

06:05 自卑的来源——害怕被发现某种打引号的真相。

07:56 没有被注意的痛苦远远超过被人恨、被人不喜欢的痛苦。

09:03 一个人欺骗自己能力是很强的,暂时不去处理是一种智慧。

12:39 没有情感的“干扰”,邵亦波可以很专注的做一件事情。

18:22 任何一个关系要持久的发展,都需要觉察出其中的变化并朝它走去。

22:09 身体是一个非常重要的感受情绪的工具,感受自己的身体时,可以和情绪保持一定距离有选择的面对。

26:02一个人的认知系统会反馈在TA的表达系统上,再反馈在TA人际交往的反应上,打破这个惯性才会有察觉。

30:45 父母“持证上岗”第一课:小孩子也是人,不是附属品或是塑造物。

40:55 阴跟阳其实是两种社会属性,了解自己内心的需求,寻找自我的阴阳平衡。

45:31 阴跟阳是一种能力,没有高低优劣之分,正确使用但不利用就好了。

50:07 真正的创造来自于我们的本我、真我,就是事实与真理,而不是纸笔逻辑的推理。

55:16 爱不是零和游戏,你给的越多就会拥有越多。

01:00:34 从安全的地方开始打开自己给予爱,得到正反馈后再向外拓展。

01:03:15 伤害别人是疗愈不了自己的,倘若你是一个好人,你会有更长时间不原谅自己.

01:03:51 真正的爱自己、接受自己是看到自己所谓“不好“的东西还是能够接受。

01:07:54 真正帮助到别人的时候,得到的快乐可能比被帮助更大,给予比获得更舒服。

01:12:08个人成长是终身学习,我们都在不断进化、不断变化成最接近深层本质的自己。

三、BGM: My Answers No

/关于《杨天真的高情商公式》/

高情商=满足自己+成全别人=成事

我的高情商课程 总结了我过去工作和生活中高情商成事儿的实践经验,28节音频课,从底层认识到行动,教大家成为不仅让自己爽,还能成事儿的人。

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HD116110e
HD116110e
2025.6.24
能自我反省的人真的是个特别好的性格底色
阿鹿奈:我就是经常自省 可是并不快乐 因为别人不自省
Rainnn-:不过自我觉察、反省也需要锻炼的,“底色”听上去有种天赋感
11条回复
Sixxixi
Sixxixi
2025.6.24
家嘛,就是她嘛!天呐,羡慕的爱情❤️
文润2021:刚刚听到这句话,心一下子柔软下来。感受到了那份爱意与温柔。
pilipala噼里啪啦:😭听到这句我也很触动,他说的很自然,好像在说一件超级平常的事一样,就是我很喜欢和她在一起,家就是她嘛。感情就在这种不值一提里
08:55 我高中的时候也挺冷的,圈子很小,同学评价对我不了解,但我没觉得有任何不被注意、被忽视的不适感,因为我太喜欢和自己玩了,自处对我而言是一件很舒适很开心的事,我不喜欢因为同行者改变行程或时间规划。到了现在我也还是这种状态。如果你也有一些“角落里的同学”,他们也许不是孤僻自卑,他们只是选择不去社交专注自己。自得其乐未必不是一种享受。
SevenAips:是的 很多朋友脱离出校园环境后 就会明白人其实不需要那么多人际 我是一个非常高敏感的人 在聚众环境会被裹挟而感到焦虑
Rainnn-
Rainnn-
2025.6.24
31:09 那我爸妈很厉害耶!我8.9岁吧,就开始说“爸爸妈妈把你当大人看,所以好好跟你商量”
现在20岁,遇到开心难过的事也很愿意和他们分享,会给我很好的正反馈😊
沁语:那你在亲子方面真的很幸运了
Rainnn-:是的🥺
Rainnn-
Rainnn-
2025.6.24
15:01 “家就是她嘛”🥰😊
💗 好几次杨天真用一些带有“负面”的词汇形容自己时,邵亦波会打断说一句“没有啊”,然后补充一些正向的话。很温暖
💗爱是越给越多的
💗给予比获得更快乐
💗阳性是分离和分析,阴性是包容和照顾
💗先给安全感(前额叶)和建立连接,再引导和影响。“我知道你的愿望是好的,我们来找方法来更好地达成目标”。
💗发心很重要,是否真的是为了对方好
serenity529
serenity529
2025.6.24
太强了 居然请到邵亦波!
serenity529:希望有机会也邀请他的夫人来吧 她也是早年间互联网大网红
serenity529:早年间 他就说遇见他夫人是「走狗运」 哈哈 现在还这么说
9条回复
玉灵龙
玉灵龙
2025.6.25
49:56 “要对事实有贪婪,甚至对追求事实的过程都要有贪婪,这是创造力的第一步。极致求真才能激发创造力。”今天又码到的一段话。🫡
Hazel黑走
Hazel黑走
2025.6.24
天啊!我这几天一直在查他的资料,觉得太隐士了!竟然上节目了!
serenity529:是啊 好惊喜
1987某
1987某
2025.6.24
哇塞 看到这句话一下子醍醐灌顶 欺骗自己暂时不去处理是一种智慧
35:17 邵老师提到的这本书叫《倾听孩子》(家庭中的心理调适),北京大学出版社。已经有第三版了
HD683788z:39:28 谢谢分享
灵灵小福娃:谢谢
3条回复
Hazel黑走
Hazel黑走
2025.6.24
这个链接是一波一会公众号的书单推荐:https://mp.weixin.qq.com/s/cn2cR-ls_qK496YqokDnWw
HD549027u:公众号我咋没找到呀,是叫“一波一会”吗
HD975158z:要在服务号搜就能找到啦,就是“一波一会”这几个字
金大智
金大智
2025.6.24
我是一对一的中文老师,在工作的过程中发现孩子身上有无限的力量,我总能和他们学到许多。
比如,昨天有三节课,第一节课的学生说她不是很想工作,但是如果有超过三个月的时间无所事事她就会崩溃,所以还是要有一份工作。我32岁才领悟到的道理,她17岁就已经在践行了!
第二节课的学生说她身边的朋友都有理想,但她没什么理想,她只想和朋友们在一起玩。能让朋友们开心,她就感觉到开心。学业上她会努力,但她更在乎朋友。她很清楚自己想要什么,只是和很多人不一样。
第三节课的学生在上课时和姐姐吵架,两个人都重复自己的立场,谁也不让谁;但转眼间就如常玩笑。我问她:你们平时都这样吗?她说:是呀,姐妹之间就是这样。我才发现两个人可以既坚持己见又不伤害感情!
金大智:我大概是因为从小拼命学习,但从未得到过家族的认可,所以不甘心地去异地讨生活。由于小时候一直明确的知道自己在喵呜,但不得不吃;换了个城市生活后就完全依凭本心生活。 我非常喜欢我的工作,不过工作只是生活的一部分,还有很多事情值得去探索。虽然我没有那么多钱,但活得自在舒服,也找到了下一个目标,并在为之努力。 这样的生活很值得一过!
茜茜_HqqE:跟好像
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inner僻斯
inner僻斯
2025.6.26
08:10 “没有被人注意到的痛苦远远超过被人恨、被人不喜欢的痛苦”
看成邵艺辉了…
听疯:老邵家🐮哈,我也是看错点进来,原来是马云最怕的男人。😂
HD682914u
HD682914u
2025.6.28
天真,你好~我叫W,想跟你们分享一下我的故事,也想听听你的看法

我今年33岁,是一个3岁女儿的妈妈。我发现我有比较严重的产后抑郁,想自救。

这十年间,我不停地与“不幸的原生家庭”和解,在我怀孕的时候,我被“职场霸凌”,原因是信任我的那位直属老板被裁员,我是她的得力助手,并且因为所谓怀孕被后来上位的老板架空,在我哺乳期第一天上班就被裁员。在我怀孕期间还发生了一件事,我姑妈从家里14楼跳楼自杀,我爸从此患上了抑郁症,在我带我爸治疗期间,医生诊断我有「家族抑郁史」(我爷爷也有抑郁症)。这十年,我经历过好过死亡,亲历过我最亲最亲的人在身边离去。

被裁员后,对职场失望,我决定做自由职业,不想回职场。现在已经3年了,我尝试了7种形式,目前没有成功,没赚多少钱,并且同时我要兼顾带娃。

其实我的婚姻我时时还是觉得很幸福,我有个很支持我决定的老公,我们也经常沟通,但他的身体渐渐出现了好多问题,就在我怀孕期间,他严重到在家下不了床,要我妈帮他担屎担尿。近期他又严重到入院,我的抑郁症和狂躁更严重了,也严重影响到我的女儿。我经常一个人带娃的时候很想逃很想抛下一切走掉,但我知道我不可以。

还有一个我内心的刺,我的家庭算是没有“婆媳矛盾”,但有严重的“公媳矛盾”。结婚8年,我和他爸有过几次比较大的摩擦,他爸是个老顽固,听不进别人的“声音”,很不尊重我的想法,自私,还想反过来教育你,当然我没有让他得逞,而且他爸是重男轻女的(虽然他自己不承认)。因为他父母跟我老公是异地,以前也是我经常提议回家看看他父母。但几乎每次我都很不舒服,没有归属感。

我的几个问题,想听听你的看法:

①我有尝试很多次“自救”,但因为生活和各方面层出不穷的压力,又会渐渐“压垮”我,我以前曾经是朋友眼中的“大笑姑婆”“卖牙膏”很正能量的女生,但现在我是个想法很负面经常否定自己的人,我不想吃药,因为看到我爸整个看病吃药的过程,我觉得用处不大而且会对药物有依赖性。我想听听你们的建议

②面对“公媳问题”,我老公其实很无助,他不知道该怎么解决,而且因为他这次生病住院,我主动把事情摆到台面上讲(让我爸妈也知道了),但好像效果也不大,现在采取的措施就是,尽量不见,打算以后过年也不见。就让我老公带我女儿回去就好了。想听听你们还有其他好的建议吗?

③想你们着重“点”醒我:
我目前无业,现在靠我老公的薪水可以暂且支撑起这个家,但他可能也会面临裁员风险,我们目前有点积蓄,但因为我没有工作和要养娃,都忍住不舍得花钱,我不想回去职场,想做自由职业,我剖析过自己:没什么过人的才能,但对于“阅人”我认为挺有sense的而且还比较准。我是喜欢唱歌,相对好听吧。但我又觉得自己的语言表达、临场发挥很一般(你看又开始贬低自己了),之前尝试过拍探店视频、卖二手商品、做咨询都没有很好的效果。想听听看你的建议
Jolibra:真心希望天真能回复你。 想抱抱你,听起来你的生活真的很痛苦和绝望,但你一直还在尝试改变,你很坚强,很勇敢。而且你还年轻,33岁,一切都还有转机的机会。 另外也想分享一点我的想法,假如我是你的话。当然我知道,我不是你,我无法真切感受你万分之一的痛苦。 1. 如果我有抑郁症,我大概率会吃药。我女儿幼儿园班级里,一位宝妈跳楼自杀,大家都不知道她有抑郁症,她自己可能都不觉得自己有抑郁症,也从来没去看过。我妈妈,之前也患过抑郁症,一开始不知道,就觉得对生活没有希望,一心想自杀。后来好心人提醒,去看了精神科,吃了药,人一下子就好起来。可能是她运气比较好,吃的药刚好适合她。我听说不同的人,对药的反应都不一样,还有些药有很多副作用。但综合来说,吃药还是有机会的。 2. 自由职业很难,而且前期会一直在大量投入,短时间内很难获益。我觉得要降低我们的期望,否则很容易失望放弃。看你尝试了很多种方式,可能每种方式你可能投入的时间都不算很长,这样很难在一个领域有比较深入的理解。 我们想清楚自己的优势,想清楚自己想进入的领域,然后投入,不着急短期回报,努力深耕,也许运气会垂青努力的我们。 祝你越来越好。
momomo成长中:起码你的婚姻是比较幸福的。直播唱歌可以吗!发觉自己的优点不要揪着缺点吧!祝好!
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天真姐姐我有个问题想问。你是怎么判断哪些朋友是“真朋友”的呢?你的社会地位和拥有的东西那么多,你不会担心有的人接触你是为了有所图。你如何区分有些人是真心对你好,还是带着目的的对你好呢。凭直觉还是经验呢?谢谢回答
啦啦啦南:我觉得她的状态更倾向于专注自己,不去分析别人,
心芩:我觉得是真诚,无差别的真诚去交换对方的将心比心。 对喜欢的人不计较,先迈出善意的第一步,很有可能会竹篮打水没有回应,但不迈出去,你永远不知道面前的这个人到底值不值交往。
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嘉宾是否阿斯伯格啊?
乐事_zgP7:我也一边听一边在想这个问题,哈哈哈
许我向你看_k6sC:如果说错,不好意思哈
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请问各位大神 聆听那本书有搜到的吗
兜so:要搜 《倾听孩子》
原来是港岛妹妹:谢谢刘亦菲!
听得想哭,发现自己就是一直想要无条件的爱,可能收到差不多的,自己又不相信。不愿意去信任,等到快要失去的时候,才开始察觉
小周可劲帅:我也有一点,从内心里觉得真正的朋友就应该对我无条件付出,但我本人又没有以同样的方式对待我的朋友。慢慢的发现身边互相索取的朋友越来越多,好像大家都会给你带来一些负面以及获取自己的情绪价值(因为自己也是这样的人,之前一开始我没发现)。直到我心里认为最重要的朋友她离开了我(我当时觉得很莫名其妙),但无条件的爱突然失去的滋味并不太好受,难过的同时又不知道自己为何会这样。再后来我就开始慢慢探索,去读了亲密关系才开始发现,自己原来的那些没有人教的既定的为人处事的方式都是扭曲的,我尝试用新的方式去对待新的朋友(以你想让朋友对待你的方式去对待朋友),刚开始的时候会有点焦虑,但慢慢的就可以贡献自己这份无私的爱啦。(虽然有时候还是会恶意以己度人想要索取,好在能够及时自我觉察把自己纠正回来)。